No.46 自分の悩み「自分はいったい、どうすれば…

皆さんどうもこんにちわ。

今日は自分の考えを聞いてほしくて書いています。

自己満足な記事ですが、参考にしたり、共感していただけたらなと思います。

提案も受け付けてます。その、一言が自分を直すきっかけになるかもしれないです。

ここに書くのも、怖いですが、家族や知り合いに言うよりは伝えやすいかなと思いました。

それでは。

私という人間

自分が、どんな人間か。

どういう状況なのか、整理していきたいと思います。

１個性がない。

意外に思う人や、そうなのかと考える人、反応は様々だと思います。

どんな反応でも、構わないですが、実はそうなんです。

今あるのは、自分が個性がないと気づいてから、行動し続けた結果なのです。

たくさん行動しました。

周りの人がしない行動や考え方からしていきました。

周りと意見を少し自分なりの表現したり、自分ならではのアイディアを考えたり、受け入れられるかは別として、そんなことをしてました。

時には、ヒーローにでもなったつもりで行動したり、

時には、悪役になったつもりで、発言したりした。

とにかく、人とは、違うことをし続けた。

始めは、そんなとこから。

次に、自分の好きなキャラクターを演じた。

まねするのは簡単だが、維持するのは難しかった。

好きなキャラと同じには、なれなかったが、それはそれで個性として気に入っている。

さらに、心理テストもいろいろやってみた。

自分が知りたかった。じぶんとは、どんな人物なのだろうか。

行きついたところは、サイコパステストだった。

最初は、ふーん

って、そんなのもあるのかと思っていただけだった。

だけど、嫌な出来事があった。何だったか忘れたけど、あった。

許せなかった。その時、無慈悲になってやる！残酷になってやる！ってね。

サイコパステストを思い出した。何度も見て、たくさん見た。

答えを大体覚えた。それで、満足してた。

それから２～３年たった時。

ふと、考えたとき、危険な発想が先に出てきた。

その時はやばいやばいと、これは危ないと思えたが、

確実にサイコパスが、浸透していた。

うれしさとともに、不安も出てきた。　突然、サイコパス的行動に出ないか。

今は、大丈夫そうだ。まだ自分の行動は理解できるし、サイコパスな思考もあまりしていない。…はずだ

他には、鏡を見て、お前は誰だっていう危険な実験もやってみた。精神崩壊するらしいから個性にするにはいいね！と思ってた。

本当にやらないほうがいいと思う。

少しだけやってみた。それでも効果はあったみたいだ。

自分のことを考えると、自分は誰だと思ってしまうときがある。

そんな時は、「ほかの誰でもない」って答えて、抵抗しているよ

結構、自分は個性が大事だと思ってる。

誰よりも、こだわりがある。

だからこそ、自分に個性はないと思ってた。

２パーソナリティ障害

これは、知らなかった。

最近知った。

妄想性とシゾイド、失調型っていうのに強く当てはまってた。

他も一応全部当てはまってた。これは、上記の併発してしまったものだと思われる。

妄想性は妄想、想像力が強い傾向があるようだ。

被害妄想なんかもよくするし、かなり疑心暗鬼。

被害妄想は、したりしてしまうが、経験でそんなはずないと、言い聞かせてる。

疑心暗鬼は、ずっとあるかもｗどうしても、疑ってしまう。

裏切られるのが怖いからかな…

疑ってかかってたら、やっぱりねって言えるから、安心なんだけどね。

失調型（スキゾタイパル）は、頭の中で、生きているそうだ。

周りの目なんか気にしていない様子。

マイペースで、自分のスタイルに従う

失調型は、スピリチュアルなことや、抽象的なことを考えるようだ。

例えば、前々から欲しいと思っていたものが、偶然手に入ったりすると、これも自分の能力か？なんて考えてしまったり。

…たぶんこういうこと。

確かに、哲学的なことは考えてきたような気がする。

人はなぜ生まれてくるのか。

自分という意識はただのシステムの反応に過ぎないのでは？

人生に価値はあるのか。意味はあるのか。

どうしたら、すべての人が幸せになれるのか。

人は、何をしたら、どうしたら、幸せなのか。

思いだせる、だけでもこれだけのことを考えていた。

とにかく、失調型とは、非現実的と言った所だ。

シゾイド（統合失調質）とは、人とのかかわりを求めないという個性だそうだ。

そうなんだけど、かかわるのは面倒だと思ってる。

それでも、関わりたいと思っている自分もいる。

これはほかのパーソナリティがあるから、矛盾してしまっているのだな。

基本的に孤立した行動をしたり、身近な親族以外信頼している友人や知り合いがいない。

感情が平板であったり、冷淡であったり、よそよそしくなる。

まあ、一人が好きなんだね。それほど、他人に興味がない。

感情もあまり出さないね。ゲームをしているときは、さすがに感情は出るけどねｗ

人とかかわるときは、できるだけ出していい感情だけを出すよう心掛けてる。

じゃないと、面倒なんだよね。

組織として成り立たないから。いじめられたりするし、助けを求められないし。

てな感じで、自分はパーソナリティ障害を持っているというわけだ。

この三つが強い。

だが、気に入ってはいる。

３デジャブ

最後にデジャブ。

デジャブってｗって思った人、

これ結構しんどいぜ？メンタルに来るんだよ。

何やっても未来は決まっている、って感じるんだよ。

時々、見るけど、どれも日常的風景だから、まだいいけど。

重要な場面でそれ見たら、絶望だよね。

今までの努力とは？みたいな感じがするから、嫌だよね。

ゲーム中の勝利画面なんて、見たら嫌にならない？

勝つかもしれない。けど、負けるかもしれない。

こういうのがゲームの醍醐味だろ？

なのに、そんなのが見えたら、絶対勝てるみたいでいやになる。

というか、見すぎなんだよ。

3か月に一度はみるペースだぜ？ふざけんな。

しかし、ここまで見ると、何かを伝えようとしているのか？

それとも、実験中なのか？

って考えるのも失調症の特徴かもしれない。

うう、いろいろ考えてしまう自分にこの、デジャブはきついぜ。

タイトル回収

ここで、タイトルで書いたように、自分の悩みは、

何をしたらいいのだろうか。

この、パーソナリティ障害を直したいが、家族とかには面と向かって言えないし、

デジャブのことも信じてもらえないし、デジャブは何を伝えたいのかわからない。

この個性も今となっては、ごちゃごちゃして、扱いにくくなってしまった。

感情が、表に出そうで出ない。出したいけど、出し方、ぶつけ方。

もうわからない。なにもかも、どうすれば。

うん、書いてて少し、楽になったような気がする。

参考にできないか。ここから、学ぶことは、人のことはささえてあげましょうってことだな。

助けて、って声はなかなか、勇気がいる。

なぜなら、自分は弱者です。どうかお助けくださいっていうようなもの。

声を上げてたすけてと言えたとしても、誰も助けてくれないんじゃないか。

逆に頑張れって言ってくるんじゃないかって恐怖だよね。

もう、無理だよ。もうさんざん頑張ったのに。自分の個性を磨いて、

個性で行き詰って、意味の分からないデジャブ。

人も怖いし、それでも向き合わなくてはならなくて。

社会は理不尽で、許せないし、認められない。

あれはするな。これはするな。

これはしろ。それもしろ。

うるさいうるさいうるさーい！

ええい、まどろっこしいんだよ！

そんな風に自分の感情がわからないよ。

怒っているのか悲しいのかうれしいのか楽しいのか感動しているのか。

最後まで見てくれてありがとう。

ここに、いま自分の状況を書いてみたよ。

需要なんてない。わかってる。だけど、自分と同じような人がいれば、この記事で助けになればいいなと思ってる。

聞きたいこと、知りたいこと、なんでもいい。

コメント待ってます。Twitterでも、このブログでもYouTubeでも、コメントしてくれたら、必ず答える。

助けてほしかったら、言ってほしい。必ず助けに行く。できる限りのことはする。

じゃあ、終わりにするよ。

また、会おう

こうやって文にすると、結構努力してるのな